#Mp3pLuS Irc.Red-Latina.Org

El Sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso.
Basta ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".

QUITANDO LA ROPA

Con el consentimiento de  ella……..12 cal
Sin el consentimiento de  ella…….187 cal

ABRIENDO EL SOSTEN

Con Las dos manos………………….8 cal
Con una mano……………………….12 cal
Con la boca…………………………..85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con ereccion………………………6 cal
Sin ereccion…………………….315 cal

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clitoris……….8 cal
Intentando encontrar el punto G……92 cal

POSICIONES

Misionero…………………………………….12 cal
69 tumbado…………………………………78 cal
69 de pie…………………………………..112 cal
Carretilla……………………………………216 cal
A lo perrito…………………………………326 cal
Candelabro italiano……………………..912 cal

TENIENDO UN ORGASMO

Real……. …………………..112 cal
Falso…………………………315 cal

POST ORGASMO

Quedarse en la cama  abrazado…….18 cal
Salir de la cama en seguida…………..36 cal
Explicar por que salio de la
cama en seguida………………………..816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION

Si tiene:
de 20 a 29 años…………………36 cal
de 30 a 39 años…………………80 cal
de 40 a 49 años………………..124 cal
de 50 a 59 años………………..972 cal
de 60 a 70 años……………….2916 cal
mas de 70 años………no hay  informacion,
los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de futbol, cuando se sienta…..

Nota que el asiento de al lado esta vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:

Esta ocupado?

No, esta desocupado

-Oiga, es increible. ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial…

¡¡El evento más grande del mundo!!…. ¿y no lo usa….?

El hombre lo mira y le dice:

-Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar,pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:

- Oh…me da pena oir eso, es terrible.

¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?…. ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino paraque usara el asiento??….

-El hombre niega con la cabeza mientras dice :

-No…la verdad que no…toda la pinche bola de ojetes decidieron quedarse en el velorio…

En la clase de Biología la maestra explicaba a los alumnos:

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre…

En eso comienza a preguntar:

A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?

La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo…

¡Muy bien,

Jaimito!

A ver tu Pablito:

La hiena es un animal que vive lejos, creo que en África, come carne podrida, se ríe como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año.

Mmm… Bueno, no es exactamente así, pero has aprendido algo…

¿Y tú, Pepito?

Yo sólo tengo una pregunta maestra:

¡La hiena! ¡Con lo lejos que vive! ¡Con la mierda que come! Y con lo poco que coje… ¿de qué chingados se ríe?

El PAN y el PRI están preocupadísimos porque según las encuestas el 99% de las mujeres votarán por el Peje debido a su nueva estrategia.

Resulta ser que el repunte en las encuestas deriva del hecho de que el Peje prometió en días pasados lo siguiente:

“Qué ji yo joy prejidente lej voy a ragalar a todaj laj mujerej de Méjico una máquina de cojer” !!!

Jaludoj !!!

(Primero leelo en el orden normal luego de abajo hacia arriba )

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos el PRI y el PAN , la “nueva política”.

(Ahora léelo al revés, empezando por el ultimo renglón y subiendo línea a línea).

Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente
aparece un cerdo y sin poder evitarlo, lo atropellan, matandolo
instantáneamente.
Robeto Madrazo le dijo a su chofer:
-Localiza la granja del dueño del cerdo y explicale lo sucedido.
Tres horas más tarde regresa el chofer, tambaleándose, con una botella en
la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa
totalmente
desarreglados.
-Que pasó?…
Pregunto Roberto a su chofer, y este respondio:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regalo esta botella de vino, y los
puros, su mujer preparo la mejor comida que se pueda imaginar, y su hermosa
hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje…
-Pues que le dijiste?… amigo
-Les dije:
Soy el chofer de Roberto Madrazo y acabo de matar al cerdo!!!

Nota:

TODO AQUEL MEXICANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION, TIENE LA OBLIGACION
CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A SUS AMIGOS EN DEFENSA DE MÉXICO Y LA
DEMOCRACIA… YO YA CUMPLI!!!

ELLAS
 
 
 Si son feas, mínimo tienen que estar buenas
 Si son bonitas, estan bien pendejas
 Si son ricas, son bien mamonas
 Si son pobres, son muy interesadas
 Si tienen coche, ¡¡¡uf que chingonas!!!
 Si quieres cerveza, eres un naco
 Si les das picones, pinche maciza
 Si las buscas, te traen como pendejo
 Si tu les hablas, pinche enfadoso
 Si no les hablas, se enojan y te hablan para reclamarte
 Si les das un beso, que largo eres
 Si no se lo das, te lo roban
 Si estas de acuerdo con ellas, es por compromiso
 Si no estas de acuerdo, pinche negativo
 Te quieres casar, ya quieres co…
 No te quieres casar, no las quieres
 Si eres lindo y tierno, pinche hipocrita asi eres con todas
 Si eres seco y frio, no las quieres
 
Que hacer con ellas?????,

 No hay que entenderlas, hay que quererlas
 
 

 ELLOS
 
 Si son guapos, se sienten muy cabrones
 Si son feos, se creen muy chistosos
 Si son ricos, se creen influyentes
 Si son pobres, te quieren dar lastima
 Si tienen coche, ¡¡¡uf!!! Ya son grandes
 Si tu escoges tacos, eres naca
 Si prefieres la mansion, que interesada
 Mcdonalds, ¡¡uf!! Que agringadita, ademas ya no esta de moda
 Si les das picones, eres mamona
 Si los buscas, eres rogona
 Si tu les hablas, eres arrastrada
 Si no les hablas, que jalada
 Si les das un beso, que facil
 Si no se los das, te pasas de anticuada
 Si estas de acuerdo con ellos, eres tibia
 Si no estas de acuerdo, eres cerrada
 Te quieres casar???? Te huyen
 No te quieres casar????? ¡¡¡¡¡marimacha!!!!!
 Si eres linda y tierna, los empalagas
 Si eres seca y fria, los enfadas y buscan a otras
 
Que hacer con ellos??????’ Muy facil:
 
 ¡¡¡Mandalos directito a la chingada!!!!

Dicen por ahi que…

Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte  del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos Mexicas hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.

¡A huevo, viva México !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya que estamos con temas politicos, ahi les va esto que me encontre en un blog de un tipo apodado "El Cuidadano" , abajo queda el link…

A toda la sociedad Mexicana: Necesitamos de tu cooperación!!!

Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!! Al momento llevamos:

*580 litros de Magna, *320 de Premium *125 de diesel *75 de gasolina blanca *38 cajas de cerillos y… *21 encendedores

¡Apresúrate o los liberan !!!

P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos cabrones se lo chupan…. Gracias

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.

Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa…y por supuesto se la conceden, porque claro…son los famosos siete
enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñon.El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme  algo?…¿Hay algo que os inquiete?".   Gruñon se adelanta:
"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas". El Papa responde sorprendido: "Pueees..no, en Roma no haymonjas enanas". Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.Gruñon mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

"Y en Europa… ¿No hay monjas enanas?". El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado y pregunta de nuevo: " ¿¿¿Y en el mundo???… en todo el  mundo???…¿No hay monjas enanas?".

"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se mean de risa… saltan… se abalanzan unos sobre otros…se toman de las manos, y todos comienzan a cantar….

"Gruñon se cogió un pingüino… "Gruñon se cogió un pingüino…" "Gruñon se cogió un pingüino…"

RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "Ah……Cómo?"

Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chin…!!, pero ahí vamos…) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Help Desk: (me carga la chinaca ……… va de nuez !!!!!

 
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones..

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer….
   
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
   
Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, - le explicaron:

-"Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla

Tome esta arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dijo:
   
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.

- Bien - dijo un agente, Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
   
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
   
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos,   entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
   
Los agentes contestaron: -No, usted no tiene lo que se necesita para esto Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan a misma arma

- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
   
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma  completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
   
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
   
Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la  frente y dijo:

-"Ya ni la Chingan!!! Por qué no me dijeron que eran balas de salva ? Tuve que matarlo a madrazos con la silla!!!

Quieres bajar 2 kg cada semana? sigue la siguiente dieta:

Sigue la dieta… y disfrutala!

Estaba seguro que lo habia visto en algun lugar, no estaba equivocado

Papa Joseph Ratzinger (Benedicto XVI)

La pregunta es, ¿quién es el actor o como se llama el personaje de la foto de abajo?

En su fiesta de despedida de soltero, un tipo se emborracha y tiene un accidente en su miembro con una puerta. Lo llevan de emergencia a un hospital y el médico decide entablillarlo.

Al día siguiente, en la noche de bodas, la esposa le dice:

"¡Mi amor, me conserve virgen para ti!"

Entonces el marido se destapa y dice:

"¡Mira, mi amor, está sin desembalar!

Msg Puesto por [Enigma]
Nox atra cava circumvolat umbra.

Muchas teorias y libros al respecto. Historiadores, biologos, teologos, quimicos, sociologos, distintas culturas han dedicado vida entera al estudio del beso.

¿Que encierra el paradigma de cerrar los ojos durante un beso? Hoy, aqui en mp3plus.org tenemos la tan esperada respuesta:

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El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998

Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, concurso Miss America 1994

Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, 1999

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno…y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!" Claudia Shiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000

Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de ‘Chicago’" Jennifer Lopez, 2000

No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy….afortunadamente, ya se murió." Señorita Cauca, concurso Miss Colombia 2000

Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000

A qué lugar le gustaría viajar y porqué? A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo" Candidata Chocó, Reinado Nacional de la Belleza 1999.

"Buenas noches Bolivia!!!!" presentación de Azucar Moreno en Cartagena, Colombia.

Esto sucedió hace poco y, aunque parezca arrancado de una película de Alfred Hitchcock, testigos aseguran que la historia es verídica.

El lugar de los hechos fue la angosta carretera de Las Cruces que va de Cidra a Cayey, en medio de la Cordillera Central que atraviesa la Isla de Puerto Rico de Oriente a Poniente.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera esperando a algún conductor con alma caritativa que le diera pón (lo recogiera), en medio de una oscura y tenebrosa noche, mientras caía un torrencial aguacero… en realidad, una tormenta. Transcurrió un rato y nadie pasaba por allí. La lluvia era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos metros de distancia. De repente, nuestro hombre vio como un carro se acercaba lentamente y se detuvo cerca de él. El caminante, sin vacilar, dada lo precaria de su situación, se subió al carro y cerró la puerta. Al voltearse se dio cuenta, con asombro y horror, de que nadie iba manejando el carro.

El auto, no obstante, arrancó suavemente. El hombre miró al frente, hacia la carretera, y vio con terror que se dirigían hacia curva muy cerrada. Asustado y advirtiendo su trágico destino, comenzó a rezar implorando al Cielo por su salvación. El sujeto no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró tenebrosamente una mano negra y mojada por la ventana del chofer y movió el guía lentamente pero con firmeza, evitando que el vehículo cayera por un risco. Paralizado por el miedo y sin aliento, medio cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva subsiguiente en el largo camino. Mientras la tormenta arreciaba, el hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, en la primera oportunidad que tuvo, se bajó del carro y se fue corriendo hasta el poblado más cercano. Empapado y a punto de un colapso, se dirigió a un cafetín que diviso a lo lejos. Entró y pidió un palo de ron y aún temblando, empezó a contar a los demás parroquianos la escalofriante experiencia que acababa de vivir. Se hizo un silencio sepulcral ante el asombro de todos los presentes. El miedo se asomó por todos los rincones del cafetín. Como a la media hora, llegaron dos negros enchumbados y uno le dijo al otro, en tono molesto: -"¡Mira Pepe, allí esta el hijueputa que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!"

CHoCoLaTa

01. Se nace cansando y se vive para descansar.

02. Ama a tu cama como a ti mismo.

03. Si ves a alguien descansar, ayúdalo!!!

04. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

05. El trabajo es sagrado, no lo toques!!!

06. Todo lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

07. Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.

08. Calma, nunca nadie ha muerto por descansar.

09. Cuando sientas el deseo de trabajar,  siéntate y espera a que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

11. El trabajo es tan malo, que hasta pagan por hacerlo! 

VoKyE

1. NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarsedirectamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado…

2. APRETONES …. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones.

3. Y HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quien le dijo a los hombres que morder fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer
con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que
pareciera que quieren desinflártelas ah! tampoco juegues tanto con
los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios
sabe que estación de radio.

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO. Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabias, hay áreas en el
cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como
las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas
todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta
del pie hasta el tope de la cabeza.)

5. DESNUDAR TORPEMENTE. La destreza manual a veces echa a perder toda cachondez, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes
desabrochar el bra o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

6. UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

7. ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial …. lo sentimos
mucho!

8. DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como
cebolla………..y a ustedes les vale….aprendan a desvestirnos bien!!!!

9. QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo!!!

10. ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por
favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito…pero…no todo el tiempo!!, variale las
velocidades…

11. VENIRSE RAPIDO….(¿?)Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y corazón….. Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa
para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!

12. ACABAR MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ¡¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

13. HACER SEXO ORAL : No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!…no pares….

14. EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….

15. EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES. El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar….y si se los traga sin avisar es terrible!…ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en
tu cara.

16. CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un wey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas….. esto no es la vida real muchachitos!!!…no todo lo que ves en video es cierto…

17. HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!….Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…

18. INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"….no ma…

19. SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan
acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación…eres el rey!!

20. CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

21. TRATARNOS COMO CIRQUERAS. El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del señor!

22. LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super cachondo el practicar suaves delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto…

23. HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!

24. APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa
posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

25. DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con
tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer….. Nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible se tornará un sueño hecho realidad. Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un
sueño. De tu SUEÑO.

OJO: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia :D 

P.D. Estos puntos no son con la intencion de atacar a los hombres ni nada q se le parezca, mas bien tomenlos como tips, como algo en lo q no deben caer a la hora de estar con una mujer.